匿名墙

活到25岁就好，如今23岁，从生下来到有记忆，我的生活都是无聊的，上学完了工作，一直被催促着在赶路，被安排着，也强硬着拒绝，最后都是唯唯诺诺着按他们的来做，我的原生家庭大概率是不幸福的，家里6个孩子，5女1男，我是最小的女儿，常常是透明人却总无缘无故接受他们的怒火，经常把我放到火上烤，在他们嘴中眼里心里我就是懒惰嘴馋的人，只是我还没有记忆时能比正常小孩久睡不爱动就终生被惯上了猪的称号，到如今不管我是在朋友圈发点自拍还是美食照片我姐姐都是对我的声讨，“猪啊，就知道吃，又去玩了，又去吃大餐了，少花点钱吧，又买这买哪，就你花钱最多了”我不知道哪里错了，我读书是不厉害也就读到了大专，读大专期间我也是靠自己打工贷款读书的，就偶尔和室友周未AA去吃自助餐，买东西衣服都是拼多多没超过50的，手机也是自己工作赚钱买的，从没有过电脑，在别人生活费都是一千起步我也就600，偶尔不够问我妈给还是那句话少花点，老花那么多钱买这买那的，每次问钱我都有负罪感，大二暑假打工时，我进厂了上着大夜班，我四姐就莫名其妙的发信息和我说以后少花点钱，家里都没钱了，我问怎么样了，她没说，又看了看家庭群今天一天没有人聊天好奇怪，就问我妈，我妈才说外婆去世了，一瞬间眼睛模糊，眼镜也都是泪水，明白了什么是脑子一片空白，从此没有真的对我好的人了。从小学三年级和我四姐我弟是留守儿童了，其他姐姐就是读到初二就没读打工了，四姐负责种菜，我负责烧菜，我弟负责吃喝玩乐，但他们看不到，都说我姐勤快还是说我懒，可一家八口人，除了我爸妈会烧菜，这么多姐弟也就我会，他们直到现在也从没有夸过我一句。那时我爸妈也给我管钱，五十多的一块钱，一人一天一块钱，我总能一星期剩下三块四块，他俩不够花了我也给他们，然后就是我5年级了，我姐初中学校住宿了，爸妈就在市里找我和弟弟能插班进去的学校，最后弟弟去了市里，我到了镇上的小学住宿，到我上初三，四姐姐就到市高中了，这才真正意义上我是一个人了，就那一年我感觉才是真的是自己而活，虽然我大伯大伯母也在家，他们都是要上山伐木，早六晚六的工作，我周未回来就买菜回来帮烧水喂鸡做好一切家务就等他们回来洗澡煮饭，我是会煮，但不太合他们胃口也从没煮过，都是等他们煮好了叫我一声，我吃完饭有时等我大伯母吃好了洗完碗就走，有时要等好久她就叫我没等我就走了没洗，到最后我从大堂姐口中知道的就是我啥也不干，吃饭要人叫吃完就跑，就也吃过一个月没去过了，我有时真的不明白，不是他们说出来的话吗，怪我当真了，为什么？那不要说，我可能都不讨喜就是不会甜言蜜语对他们说，让他们开心，慢慢的我也不过多和他们亲近，就是自己呆着，写到这也不知道怎么连贯，就是东一句西一句吧，就写写我觉得不公的。到高中了终于到市里上学了，爸妈他们也在，其实我是很渴望亲近他们的，直到高二暑假平常的一天，早上六点被吵醒，他们吵架，我爸出轨他的小学女同学，说来好笑他们都46了，也是我大姐两个孩子的外公，我很是震惊，他一个大男人却明知是自己的错时选择逃回乡下，我妈哭，我也哭，颤抖着打电话给他，叫回来，我妈说有得谈，最后最后他们和好了，当初我感同身受我妈叫他们还不如分了，还成了我的错，他们一个个的都选择了原谅，当然在我看来父亲从那一刻就死了，到现在想起来点点滴滴，也是可笑的，他从我高一就没上过班了，说是有糖尿病，然后就拿着我妈我姐的钱去广东和表哥开厂，半年不到倒了赔了，那时就是和老小三在一起，游山玩水，恶心，从来不作为，却对我的人生生活指指点点，我还记得高中一毕业我就说和同学去打工赚学费，他说不用去，我说那你有钱给我读书吗，不说话了，惺惺作态，我真实01年，但身份证是02的，是我弟的生日，和他同年同月同日一胞胎，所以我在这家不是个人了，年龄都不够进厂就借中介的身份证，工作了一个多月，工资就4800，我用这钱给自己买了第一部手机，其他的就是读书生活费了，三年也就问我妈给过二千左右，寒暑假都有打工，私立学校嘛自己贷款两万四，可今年过年我妈说要给他们钱了，给家用，说我从小到大花了他们十来万了，人都是她生的就要还她钱，我不是不想给，我没有，毕业两年多，我没心态工作，疫情期间都是上半年没上，花呗借呗欠了一大堆，货款也没还，我骗他们还了，我不敢和他们说我病了，他们也不会理解我这是什么病，就是矫情，我常常崩溃自卑，想过自杀，但我想干净的走，还清债务，清空所有帐号先吧，抹掉存在过的痕迹…我的身体也不完美，我门牙牙缝大一笑他们也嘲笑，我近视800度了，他们也说读书不行还近视进厂都没人要，我皮肤过敏，我油耳有狐臭痔疮颈椎腰椎有问题，这都是让我敏感的地方，我自己都不敢直视，想重开人生，算了，也不想再来，如今我没去玩过，没看到海雪没看过草原，一切要钱的事都和我无关无享受，第一次吃螃蟹榴莲草莓也是我大学后吧，那活我一个就花很多钱了，我目前就是想就这样一天过一天活一天，不想社交，藏起来，到乡下种点啥活到25就好，远离活物，意外能带走意外的我也很好